Closer To The Devil Abgesagt

"Closer to the Devil" das erste Singlespeed Rennen im Untergrund wird abgesagt!

SSEC2005

Dieses Jahr ist einfach zu viel los in Europas Singlespeed Kalender, aber neben C2TD nächsten Monat und SSDM/SiS im August wird die Singlespeed Europameisterschaft in Arnheim sicherlich das Rennen schlechthin.
Letztes Jahr waren wir an gleicher Stelle bei der niederländischen Mountain-Bike-Meisterschaft der Student(IN!!!)en zugegen und haben so ganz nebenbei die Deutsche Meisterschaft ausgetragen - ohne den Veranstalter davon in Kenntnis zu setzen.
So weit ich gehört habe, waren die Organisatoren sehr davon angetan, wie die Singlespeeder auch die Schaltungsschwuchteln angefeuert haben während das restliche Publikum eher uninteressiert schien.
Vielleicht hat auch die Tatsache, dass ich an der UCI-Verpflegungsstelle Deutsches Bier ausgeteilt habe, dazu beigetragen, dass uns die Pottraucher wiederhaben wollen!
Natürlich gibt es in Holland ausschliesslich durchtrainierte Fitfucker wie JJ, Cloxxki ("Why do you race this stupid kid bike?") oder auch Jeroen dem unehelichen Sohn von Joe Breeze oder war es Tom Ritchey, aber trotzdem ist Singlespeeden ohne die Herren aus dem flachen Lande nicht mehr vorstellbar!
Es gibt wohl im ganzen Sport-Universum keine Disziplin ausser Singlespeeden in dem Holländer und Deutsche sich richtig lieb haben! Okay ausser Eisschnell-Lauf, denn alle Holländer stehen auf Annie Friesinger - aber die hat ja nun zugegeben auch Hammer Titten!

Und für sowas gibt es ein Reinheitsgebot?

Gestern Abend im Zentrum des Saarländischen Nachtlebens - Coyote Cafe St. Ingbert. So einer dieser Franchise-Läden, wo Bedienungen per Foto ausgewählt werden und man sie zwingt H&M-Oberteile mindestens eine Grösse zu knapp tragen - was ja erst mal nichts schlechtes ist!
Die hochmotivierte Service-Kraft steuert auf uns zu: "Was trinken?" - wow zwei Wörter! "Alkoholfreies Bier", "Martini und ne Cola", "Pils" und dann (ich hätte es wissen müssen!) ich: "Guiness" ... "Das ist zu exotisch!" ... "Okay habt ihr was anderes Dunkeles?" ... "Alt!"
Nun kenne ich über Alt-Bier nur die Witze aus dem Kölner Fasching - nee halt das heisst anders ... Christopher Street Day! Ansonsten hatte ich bisher noch nie Kontakt mit dem Gebräu ... "Wer wohnt schon in Düsseldorf ... !"
Also okay her mit dem Alt. Unser Sonnenscheinchen schickt die Bestellung per Laserbeamer zur vier Meter entfernten Theke und ich sehne mich schon wieder nach franzöischen Straßencafes.
Vier Minuten später - dank Laserstrahl - stehen die Getränke auf dem Tisch. Tassen hoch ... "Proscht" (der Saarländer spricht alles mit "sch" aus!) dran genippt und abgesetzt. Tschuldigung ihr habt da keinen Geschmack rein getan! Nullkommafünf Liter Wasser für 2Euro70 ... ? Das kann doch nicht sein. Hunger macht der Rotz auch noch, also erstmal "Nachos mit Salsa" geordert man ist schliesslich im Tex-Mex-Style-Restaurant.
Die Hoffnung, dass die scharfe Salsa den Geschmack des Alts - den Zusatz Bier werde ich dem Wort nie wieder gönnen - abtöten würde, hat sich leider auch nicht bestätigt. Nachdem dann noch ein cicra 5 Millimeter grosses Stück des Mexikaner Chips irgendwo zwischen meiner Nase und dem Rachen zu Erstickungserscheinungen geführt hat, bin ich sofort auf Latte Macchiato und Cola-Light umgestiegen und habe an dem Abend nicht mehr versucht den Harten zu markieren.
Immerhin von heute an werde ich bei Alt-Witzen immer mitlachen und wenn ich nochmal nach Köln fahre, dann werde ich tun was man eben tun muss und wie ein Mann ein Pils bestellen - das helle Zeugs, dass die dort in Reagenzgläsern über den Tresen schieben, kann man nämlich auch nicht saufen!

Glück auf am Arsch der Welt

Es war einmal ein Schnapsidee - Singlespeed-Rennen unter Tage.
Uns ist ja bekanntlich nix zu blöd wenn es darum geht den Rest der Welt zur Frage "was soll denn das?" zu treiben, da die Rennen im Bergwerk zu Sondershausen aber mittlerweile fast jedem bekannt sein dürften, ist es in Deutschland kein so grosser Aufriss mehr dort hinzufahren.
Unsere Freunde aus England und Holland dachten allerdings wir hätten das Radfahren neu erfunden, als wir mit der Idee um die Ecke kamen. So weit so gut - Rennen ausgerufen, Webseite hochgefahren, Foren zugespammt und dann bekam das Kind noch einen Namen - Closer To The Devil!
Nach einer Woche war die Einfahrt zum Eingangfahren ausverkauft und alle hätten glücklich sein können - tja beinahe ...
In diesem Fall haben wir mit der Organisation leider überhaupt nichts zu tun und habe diese vertrauensvoll in die Hände von Leuten gelegt, die sich damit auskennen. Leider sind diese Leute von den Leuten abhängig die den Typ kennen, der den Schlüssel zum Aufzugsschacht hat und dessen Schwager seine Schwester ... ! OH HOLY FUCK!
Kurz und gut, plötzlich war der versprochene Termin dahin und nur noch der Pfingst-Samstag war frei. Natürlich im Ansatz ein scheiss Tag um sowas zu machen, da hat man eben viele viele andere Verpflichtungen oder fährt sonstwo hin, aber nicht in den Wilden Osten. Die Entscheidung es dann trotzdem durchzuziehen haben wir dann für unsere holländischen und englischen Bundesgenossen getroffen - nur um als nächstes zu erfahren, dass Ryanair alle Flüge nach Erfurt erstatzlos gestrichen hat.

Da Singlespeeder allerdings nicht für ihr Jammern bekannt sind - ausser es geht um die Liebe ihres Lebens! - werden wir es auch jetzt durchziehen. Mein Motto lautet immer schon: wenn zwei mit einem Rad ohne Schaltung sich treffen um rauszufinden, wer schneller ist, dann isses ein Singlespeed-Rennen. Okay bisher sind es circa 30 Leute aber es dürfen sicher noch ein paar mehr sein!
Also wer an Pfingsten nicht mit seiner Holden nach Malle fliegen muss oder mit den Kindern die Schaukel im Garten aufbaut (tut man sowas heute eigentlich noch?) und im Besitz eines Rades mit weniger als vier Gängen ist, der möge sich doch bitte nach Sondershause begeben, damit es nicht ein Rennen zwischen Engländern und Holländern wird. Zur Zeit sind die Meldungen ungefähr ausgeglichen, aber schliesslich wollen wir uns doch wohl nicht von einem Rudel Pottrauchern und Fussballhooligans auf eigenem Boden in den Arsch treten lassen!
Wer es bis nach Sondershausen schafft, der kann sich heute schon sicher sein, bei etwas einmaligem dabeigewesen zu sein - denn sowas machen wir nie wieder!

Info-Forum - da gibt es alles weitere!
Ach ja wer nicht radeln will, kann sich mit mir an den Zielstrich stellen - okay ich bin der Zielstrich - und bekommt unzensiert die nackte Wahrheit über mein Leben erzählt! Die letzte die das ertragen hat wurde zur Belohnung Deutsche Singlespeed-Vize-Meisterin ohne einen Meter gefahren zu sein - Machtmissbrauch ist doch was schönes ...

April 19th, 1980

I've been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they're real
I've been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are
All I can feel

Remembering
You standing quiet in the rain
As I ran to your heart to be near
And we kissed as the sky fell in
Holding you close
How I always held close in your fear
Remembering
You running soft through the night
You were bigger and brighter and wider than snow
And screamed at the make-believe
Screamed at the sky
And you finally found all your courage
To let it all go

Remembering
You fallen into my arms
Crying for the death of your heart
You were stone white
So delicate
Lost in the cold
You were always so lost in the dark
Remembering
You how you used to be
Slow drowned
You were angels
So much more than everything
Hold for the last time then slip away quietly
Open my eyes
But I never see anything

If only I'd thought of the right words
I could have held on to your heart
If only I'd thought of the right words
I wouldn't be breaking apart
All my pictures of you

Looking so long at these pictures of you
But I never hold on to your heart
Looking so long for the words to be true
But always just breaking apart
My pictures of you

There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to feel you deep in my heart
There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to never feel the breaking apart
All my pictures of you

New World oder Old Europe?

Man könnte meinen das Jahr 2005 wird das Anti-USA-Jahr für Fahrradprodukte. Seit meinem Wiedereintritt in die Umlaufbahn des Planeten Bikes schaue ich mit wachsender Skepsis in Richtung des ehemals gelobten Mountain-Bike-Landes.
Natürlich kommen von dort immer noch sehr coole Sachen wie meine heissgeliebten Thomson-Teile oder der Chris-King-Steuersatz ohne den man sich ein Leben garnicht mehr vorstellen könnte. Für einen XXL-Menschen wie ich ist die USA schon aus bekleidungstechnischen Gründen nicht von der Landkarte wegzudenken und wenn man sich einfach mal die amerikanische Politik und die Kochkunst wegdenkt, kommt von der anderen Seite des Tümpels immer noch eine Menge was unser aller Leben bereichtert - ob uns das gefällt oder nicht, das sei dahin gestellt.
Nun ist es bekannt, dass ganz speziell in Deutschland der Prophet aus dem eigenen Land nichts gilt und man mit aller Gewalt nach den neusten Begehrlichkeiten aus dem Ausland lechz.
Der Deutsche findet schon von Hause aus alles Scheisse was im eigenen Land und/oder nicht von ihm selbst gemacht wird, ausser vielleicht Deutsche Autos und die kann er sich immer seltener leisten. Okay für uns Radsportfreunde (ich liebe dieses Wort) ist das Angebot aus Deutschen Landen frisch auf den Tisch auch nicht wirklich üppig. Jungs die streeten, dirten oder jumpen finden wohl einiges aus teutonischen Schweissereien aber die Männer aus der Pimper-Liga schauen oft recht blöd aus der Wäsche wenn es heisst, lasst uns mal ein Euro-Only-Bike bauen ... ein bisschen Tune ein bisschen Syntace, einmal kurz über die Grenze in die Schweizer Schatzkiste gegriffen, USE und Hope aus England, aber wenn man wirklich ohne Kompromisse auf Qualität gehen will, dann kommt man ehrlicherweise an US-Teile-Herstellern nicht ganz vorbei. Müsste ja auch nicht sein, wenn, ja wenn es da nicht zwei bis drei Nebenwirkungen geben würde.
Das war ein wirklich langes Vorspiel, bis ich zum Kern meiner Entrüstung komme, die mich zu diesem Erguss treibt.
Lasst uns mal über Lieferzeiten, Ausreden und Lügen reden.
Ich hatte meine Finger in letzter Zeit in einigen transatlantischen Bestellungen drin und was man da so alles erleben muss geht auf die Dauer wirklich über die Grenzen des Erträglichen.
Einzelne Ereignisse aufzuzählen würde wahrscheinlich zu weit führen, schon aus Platzgründen, aber um es grob zu sagen, je kleiner die Firma umso grösser klafft die Schere zwischen Anspruch und Wirklichkeit.
Der kleine gemeine Nachwuchspimper - nenen wir ihn mal HPunkt-HPunkt - sitzt zu Hause und erfreut sich im Internet der vielen kostenfreien Bike-Pornografie, die feilgeboten wird und von der man natürlich früher oder später angefixt wird.
Nach vielen Träumen und duzenden Telefonaten wird ein Rahmen aus edelstem Material geordert und eine Lieferzeit von maximal 6 Wochen in Aussicht gestellt. Die Freude ist gross und 6 Wochen sind ja auch nicht so lange. Tja und das war vor 6 Monaten und die Freude von HPunkt-HPunkt ist mittlerweile Ernüchterung und Ärger gewichen denn von dem Schönen Stück ist ausser der Quittung für die Anzahlung immer noch nichts zu sehen. Eine Wartezeit von 6 Monaten wäre durchaus noch zu verkraften, wenn man auf eine solche vorbereitet gewesen wäre. Aber anstelle dessen wurde eigentlich nur alle zwei Wochen eine weitere Ausrede angeführt, deren Glaubwürdigkeit mit der Zeit rapide abnahm.
US-Bike-Bauer haben sich schon im Boom der 90er Jahre mit solchen Aktionen aus dem Sattel geschossen und es scheint mir, als würde "The Next Generation" geradewegs so weitermachen!

Leider gibt es in diesem Preissegment um die 1000 Euro nicht wirklich so viele europäische Rahmenbauer, die auch wirklich etwas von Mountainbikes verstehen. Aber die brauchs auch nicht, denn ein Custom-Hersteller, ist schliesslich in der Lage die Ideen seiner Kundschaft so umzusetzen, dass am Ende der Zusammenarbeit ein perfekter Untersatz ... ähm an der Wand hängt ... ach nee gefahren werden kann!

Also, "Buy European"-Wochen bei McPhaty, daher sei an dieser Stelle nochmals auf meine Lieblingsmarken aus der alten Welt hingewiesen - Germans Cycles Heidelberg - Herstellung der Rahmen in Italian und Solitude Cylces die von einem sehr sachkundigen Engländer in einem sehr amtlichen Hinterhof in Coventry gelöstet, gemufft oder geschweisst werden

Und wer auf Aluminium steht, der war in EU-RO-PA sowieso schon immer besser bedient!

Wobei mir jetzt schon wieder auffällt, dass ich keinen Rahmenbauer in meiner Empfehlungsliste habe, der wirklich in Deutschland mit Stahl arbeitet ... seufz ... was ist bloss aus dem Land der Dichter und Ingenieure geworden, wenn es nicht vier Räder und nen Motor oder Ketten und eine Wumme drauf hat, dann kriegen wir in Stahl nichts auf die Reihe!

Christian Schneider 1978 - 2005

Wir hab Dich nur drei Stunden gekannt, dann wurdest Du abgerufen!
"Schlaflos im Sattel" ist für Dich.

Hier spricht die Style-Polizei! Sie sind verhaftet ...

Seit drei Tagen fahre ich auf dem Mountainbike (mit Gängen und von Cannondale - jaaa schlag mich ... !) über die Radwege des lieblichen Saarlandes und erfreue mich der Sonne. Das tun natürlich viele, was mich nicht weiter stören würde - wären da nicht die Sünden von 25 Jahren Lyrca Trikots und Hosen aus Deutscher Produktion.
Nun lege ich bei 30 Kilo Übergewicht selbst Wert darauf so viel zu kaschieren wie möglich! Hose Baggy-Style - Kartoffelsack-Schnitt frei nach dem Motto: "Gibt es das Modell auch mit Arsch?". Oben rum stecke ich in einem Windjäckchen aus irgendeinem grauen Stoff mit dem die Amis damals schon auf dem Mond gelandet sind und mein Helm ist silber. Für meine Verhältnisse eigentlich eher gedeckt. Aber warum soll ich auch mit Farbe protzen, es gibt ja genügend Mitmenschen die ihre Frühjahrsgefühle auf der Haut tragen! Opa von vorne, Ballon-Seide Jogging-Anzug in Hellblau, Helm Neon-gelb, Brille Neon-pink, dahinter die Frau, Helm lila ... nee halt das ist die neue Farbe vom letzten Friseurbesuch.
Schock verdaut der nächste kommt ... Outfit eigentlich okay - Brille in weiss - aber ich schau aufs Rad runter, Rahmen Neon-grün, Sattelstütze Neon-gelb - wusste garnicht dass das geht - Sattel Rot, Pedalriehmchen Zart-rosé aus Leder ... Wasserflasche in Lila auf der in Gelb "Fun" draufsteht ... ja klar Du machst mir Spass Du Geschmacks-Papst!
Scheisse was kommt denn da? Team Telekom? Ein Pulk mit RTF-Stahlwaden flitzt an mir vorbei, Durchschnittsalter 56, extrem fit, das Trikot noch aus dem Jahr in dem Ulle ("Ich hab ne Dummheit gemacht!") die Apotheker-Rundfahrt gewonnen hat und die Jungs sich geschworen haben, das Leibchen nicht zu waschen bis Uuuuulle wieder gewinnt oder der Scheiss Texaner endlich mit zu viel Testosteron erwischt wird. Ich bestaune die Räder - absolut up-to-date Carbon - und wundere mich, warum es immer noch Leute gibt die Michael Jackson ehren, indem sie weisse Socken in schwarzen Schuhen tragen. Ich muss an die Brägel Stories in der Tour denken und wundere mich nicht mehr wo der Verfasser seine Inspiration hernimmt, der berichtet nur von der Realität!
Natürlich fragt man sich wer so viele Geschmacksverwirrungen aus den 80ern gehortet hat um damit bis zum Sankt Nimmerleins Tag die Freizeitradler der Republik zu versorgen!
Aber kann das so schwer sein? Schnell mal in das Zentralorgan der Augenkrebserzeuger, den Brügelmann-Katalog, geschaut! Holla die Waldfee! Da sind ja sogar noch die selben Models wie 1983 drin und das Trikot der Firmenmannschaft aus Frankfurt - Herstellungsdatum 2005 - sieht eigentlich noch schlimmer aus als mein Spliff-T-Shirt und die Schweissbänder die ich zum 17ten Geburtstag bekommen habe ...

Der von Euch der ohne Schuld ist werfe den ersten Stein - Gott sei Dank gibt es Jogger die sehen noch beschissener aus!

Terminaut

Terminaut ist ein Irrer! Und was für einer ... ich sage das voller Respekt und NEID!!!
Der Mann hat circa 30 Titan Räder hinterm Haus stehen und er fährt sie sogar! Wenn man sich anschaut, was er so mit seinem Serotta Singlespeed Cyclocrosser anstellt [VIDEO] - unglaublich.

"A visit with Matt Chester" ist mein Lieblings-Foto-Album.
Naja ehrlich gesagt, ist so ziemlich jedes Foto auf fooriders.com wert angeschaut zu werden!

Ich wäre so gerne reich, fit und ... ach quatsch, reich wäre schon genug!

Ehrlich Schatz, ganz billig bei eBay!

On-One hatte ein Problem. Immer mehr verheiratete Kunden mussten Ihre Bestellung zurücknehmen, weil sie zu feige waren ihrer besseren Hälfte was davon zu erzählen und die lieblichen Wesen, als sie es dann doch herausfanden wohl völlig ausgeflippt sind!
Nun man kann Brant Richards viel nachsagen, aber er hat Fantasie, wenn es darum geht Geschäfte zu machen.
Also kann man(n) sein brandneues On-One jetzt schmutzig ordern. Nach der pre-washed Jeans kommt jetzt der pre-ridden Singlespeeder. Für die ganz harten Fälle, wird das Rad sogar an der Ehefrau vorbei zum Haus des besten Freundes geschickt, dann kann der geplagte Hausvorstand (hahaha!) sich mal eben "das neue Rad vom Kumpel" ausleihen gehen.

Wahrscheinlich ist es mittlerweile einfacher fremd zu ficken als ein neues Rad zu kaufen! Aber zum Glück gibt es ja für jedes Beziehungsproblem die richtige Lösung!
Das Einreiten des Singlespeeders ist im übrigen kostenlos und es gibt natürlich keinen Nachlass dafür, dass man ein dreckiges Bike kauft.

Mir fällt an der Stelle gerade mal wieder ein, warum ich bisher noch nicht geheiratet wurde - ich würde der Alten was erzählen!!!

Der Keller von Elvis

Das Amerikaner keinen Geschmack haben, war mir spätestens klar, als ich im Jahre 2000 auf dem Weg von Denver nach Nashville (yeehaaa!) das bescheidene Eigenheim von Elvis in Memphis besichtigt haben - so muss man sich als Christ den Vorhof zur Hölle vorstellen.
Während das eigentliche Haus recht nett in Weiss gehalten ist, verschlägt es dem Besucher beim Betreten des Partykellers ("Djungle Room") die Sprache. Wenn mir nochmal jemand erzählt, die 70er Jahre hätten gerockt, den schick ich zum Arzt!
Okay Elvis war drogensüchtig, aber was um alles in der Welt hat sein Innenarchitekt genommen? Auf jeden Fall zu viel ... !
Wer übrigens jemals in den zweifelhaften Genuss kommt, die Heimstätte des Kings zu besuchen, der sollte auch nicht versäumen sich im Restaurant "Chrome Grill" gleich neben der Kultstätte ein "Memphis Barbecue" reinzuhauen, natürlich nebst des Kings persönlichem Lieblingsnachtisch Elvis Presley's Fried Peanut Butter and Banana Sandwich - 36 Gram Fett! Nur so kann man sich die Original King Blutwerte anfuttern - oder eine Eßstörung bekommen.

Wo war ich stehen geblieben? Ach ja Amerikaner dissen.
Wie schon erwähnt, hielt ich Elvis Kuschelbude unter der Erde bisher für das Schlimmste, was mir Gottes eigenes Land zu bieten hatte, aber ob man es glaubt oder nicht - es geht noch schlimmer!
Dies allerdings mit einem der geilsten Singlespeed-Rahmen der Welt zu schaffen, dazu braucht man technische Hilfe aus Deutschland und den geradezu obszöne Einsatz von Spacertürmen im zweistelligen Zentimeterbereich.



Man nehme ein Phil Wood P.I.S.S. OFF - von dem es nur 32 Stück gibt - baue eine Rohloff Speedhub ein und finishe das ganze mit Hilfe von roten Kabeln, polierten Anbauteilen und viel schlechtem Geschmack in die 5000 Dollar-Version eines Aldi-Fahrrades um - "de-Pimp my bike!"

Bei Elvis muss ich mich im Stillen entschuldigen, aber wo ist die Style-Polizei wenn man sie wirklich mal braucht?

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Ich weiss garnicht wie viele Combacks Voodoo Cycles in den letzten 10 Jahren schon gefeiert hat. Die Marke besteht mit ziemlicher Beständigkeit in Japan, hat es aber immer schwer gehabt gute Vertriebe in der Welt zu finden.
Ich hoffe mal das hat sich jetzt etwas gebessert, denn die Räder sind wirklich was Feines, vor allem wenn man bedenkt, was sie (nicht) kosten.

Die Teile werden von Bike-Legende (auch schon so ein ausgelutschter Begriff) Joe Murray "designed" und ich habe das immer für etwas überbewertet gehalten, aber schlussendlich zählt was hinten rauskommt - sagte schon Kanzler Kohl!
Man muss den Männern schon alleine Respekt für den Mut zollen, im Jahr 2005 mit Stahlrädern aus Reynolds Rohr auf den Markt zu kommen. Reich wollen die nicht werden!
Besonders freue ich mich auf das Dambala den 29-Zoller im Programm, es wurde Zeit, dass mal eine Alternative zum Karate Monkey auftaucht.
Wobei eins haben die Jungs von Surly der Konkurrenz vorraus: sie lackieren Kampfsport Affen in "Skidmark Brown Metallic" ... und das muss man sich erst mal trauen!
Das Wanga auf den Fotos gehört unserem Freund Torture (Frauen die ihn kennen nennen ihn Meister!") dem Besitzer des Singlespeed Online-Shops Eingangrad und ja natürlich war diese eine Dauerwerbesendung Ihr Kackbratzen - ich bin zwar nicht käuflich, aber mieten kann man mich!

Dafür kriegste ja ein Auto!

Die französische Fachzeitschrift Velo Vert wollte unbedingt mal ausprobieren, wie man am geschmeidigsten 11.400€ verjubeln kann und hat sich ein Rad aufgebaut!
Jenes oben abgebildete SEVEN DUO. Nun möchte ich sowas als Mountainbike einfach nicht haben, weil es Gänge hat, eine Federung und weil es einen durchschnittlichen Deutschen Arbeiter-Jahreslohn kostet! Aber nichts desto trotz finde ich es klasse, dass es sowas gibt.

Irgendwie scheint es aber sehr schwierig zu sein, einem Aussenstehenden begreiflich zu machen, wozu das gut sein soll.
Ich frag mich woher das rührt. Hobbies kosten Geld. Einige mehr andere weniger. Aber so gut wie jede Freizeitbeschäftigung hat ihre Königsklasse und natürlich will man in diese eintreten wenn man denn kann. Ein Auto für zweihunderttausend, eine Uhr für hundertfünzigtausend, ein Boot für eine Million, da denkt jeder sofort an Cote D'Azur, Champagner und willige Supermodels. Wenn man aber sagt, man hätte gerne ein Fahrrad, das viertausend kostet, dann denkt jeder nur an die Klappsmühle in die man eingesperrt gehört. "Dafür kriegste ja ein Auto!"
Ach so ja ein Fahrrad darf nur ein Fortbewegungsmittel sein? "Ja nee mir gefällt sowas einfach! Wieso? Ääähm ... wieso gefällt Dir der Satz Breitreifen auf Deinem Golf? Na der sieht doch geil aus! Aha ... ?!" Man schafft es eher Ausgaben im sechsstelligen Bereich für Modelleisenbahnen und Lady Di-Gedächtnis-Teller-Sammlungen zu rechtfertigen als die Anschaffung eines Rades das so viel kostet wie ein All-Inclusiv Urlaub in der DomRep!

Seltsam ... Ich meine, ich kann mich von dem Denken auch nicht frei machen.
Wenn man heute in eine Fahrrad-Zeitschrift schaut, wird einem in Tests gezeigt, was man für zweitausend Euro doch schon für tolle Mittelklasse Rennräder bekommt und jeder denkt sofort "Mittelklasse? 2000€???" Ja klar, was 1990 Oberklasse war ist heute nur noch dritte Wahl und natürlich steigt mit dem Grad der technischen Qualität auch der Preis. Ein 899€ teures Rennrad fährt auch ganz klasse aber das käme dem sozialen Abstieg gleich! Natürlich müsste das alles nicht sein, aber man denke nur mal an die vielen Ferrari-Fans die ihre roten Nissan mit dem schwarzen Hengst aus Maranello bekleben und feststellen müssen, dass man damit keine Boxenluder auf den Beifahrersitz locken kann. Wir alle wollen ein bisschen Pimp in unserem Leben.

Aber bei dem Gedanken, eins dieser richtig teuren Schmuckstück im Gelände zu strapazieren, wird es mir dann immer ganz übel. Zum Beispiel die neuste Bauxit-Kreation aus dem Hause Cannondale, der Prophet dem die BIKE nachsagt es sei sein Geld wert für 4.990€ ... da komm ich ins Grübeln ...
"Dafür kriegste ja ein Auto!" ... nee nicht ganz aber man könnte sich dann doch gleich ein anständiges Rad kaufen!

Zu oft jenseits der aneroben Schwelle

Singlespeeden macht auf Dauer einfach die Birne weich!



Bloedblock bitte übernehmen Sie!

Du dummes Arschloch!

Ich kann mir den Scheiss nicht mehr antun. Ich hab diese Rennradbrut so satt, man kann garnicht so viel essen wie man kotzen möchte!
Jetzt hat es also den nächsten Radprofi beim Dopen erwischen - Danilo Hondo wurde bei der Murcia Tour 2005 in Spanien positiv getestet - und ich geh mal davon aus, dass ist kein April-Scherz!
Der Team-Manager Holzer wird zitiert mit den Worten: "Danilo schwört, dass er sich die Sache nicht erklären kann. Wir versuchen fieberhaft, Licht in das Dunkel zu bringen" - klar wahrscheinlich kann man sich überhaupt nicht vorstellen, warum so schlampig gedopt wurde, dass es auffallen kann!
Wie oft müssen wir uns eigentlich noch diese dämlichen Rechtfertigungsversuche reinziehen?

In einer Zeit, in der Ronald McDonald für die Verfettung von Kindern an den Pranger gestellt wird (stimmt), Raucher als Kriminelle behandelt werden (zu Recht!) und Kiffen von vielen immer noch als der Untergang der Jugend gesehen wird fährt eine bunt angezogenen Karavane von ein paar Hundert Radprofis durch die Lande, bis zu den Augenbrauen voll mit den Segnungen der Pharmazie und wird bejubelt!
Schämt Euch in den Boden Ihr Vollidioten! Einen Riesen Arsch über das ganze Peleton und alle Mann zugeschissen! Schon was dort legal verabreicht wird, reicht in meinen Augen aus um den ganze "Sport" verbieten zu lassen!

READ MY LIPS! F - U - C - K - O - F - F

Fixed is fucked!

Ferrous ist eigentlich eine Marke, die es garnicht gibt. Bei Raoul kann man nämlich keine Bikes kaufen, man kann fragen, ob er eventuell Lust hat eins zu bauen. Wenn er einen aber nicht mag, kann man es gleich vergessen.
Trotzdem oder gerade desshalb, hat Raoul in den vergangenen zwei Jahren mit die schönsten Singlespeeder gebaut, die frei rumfahren!
Sein neustes Werk ist ein Fixie für Alex "Singlespeedpunk" Baker auch bekannt als der Mann der "Fixed is fucked" in den Berliner Himmel schrie.
Superschöne klassische Farben, feinste Teile von Phil Wood und den neuen On-One-Lenker, der übrigens enttäuschend weit weg vom WTB-Orginal ist!
Alles in allem - ein Traum!

April April

Während Ihr am heutigen Tag überall nur verarscht werdet gibt es bei mir leckere Deutsche Schauspielerinnen, die auf graumelierte Schalker Fussball-Manager stehen!
Und schönen Gruß an Erik.